答案

我竟然花上了半個小時去想我這篇要表達的是什麼

純碎想謝謝心事，因為我相信，把心事寫出來我可以舒緩一些

但我逐漸失去了某種程度上的表達能力

從哭更能發洩的我，也變得不容易哭

心理也變得特別敏感朋友對我的無意傷害

常常在想是因為什麼

是時候想想辦法怎樣讓自己再像前幾年的我

比較理智，有自信，有寬容心

找

回

自

我

It's okay

我只想對你說 你做得很好 我都看到了

你所表現的肯定超乎了你的想像

我只想對你說 不要氣餒 不管結果是怎樣 凡是都有它的原因

有或沒有 未來也一樣美麗

我只想對你說 沒關係 你進步了很多

我對你感到驕傲

我只想對你說 你辛苦了……

對於未來，除了是一片空白，還有了恐懼

看著日子一天一天的過去，但我還留在原地，不知道應該做些什麼

覺得自己很不長進

從決定參加面試的那一天就每天告訴自己

沒有成功就 move on...

面試的那一天還告訴自己第一關肯定過不了

但明明心裡深處卻不停的，用力的禱告。希望自己可以成功……

雖然到最後是過關了，但還不讓自己開心，因為還沒真正的面試成功……

面試的過程幾乎是10小時，

除了等待，就是戰戰兢兢的應付面試官

我記得面試完後，看到一隻蝴蝶在我面前飛過

也對自己拍拍肩膀說 Great Job.

進車後趕快打開引擎，然後整個人趴在駕駛盤上深深的嘆了一口氣

對自己說終於結束了，當下好想哭

已經過了兩個星期……

這段期間，幾乎每天都會查看有誰被選上，怎麼找也找不到

當然，幾乎每一天也在禱告希望我成功

自己告訴自己不要抱太大的希望，因為我不會被選上

但心裡深處就是緊緊抓著那份希望不肯放開

我要，我真的要，我非常想要

但自己卻不放過自己，不肯讓自己抱希望

是覺得自己沒有資格？

我沒有資格擁有自己想要的東西？

我沒有資格夢想成真？

看著自己，勉強的上揚嘴角，聳肩說 “It's okay...”

我知道我自己沒成功

但我渴望答案…… 我想要知道為什麼，或我可以有什麼……

我值得得到什麼？

22歲

真的好久好久沒有上來這裡了，上一篇竟然是兩年前。

開了另一個部落格，其實也只不過是為了當時想要被那一間公司錄取而特地建設另外一個部落格。但也沒寫什麼，都是公事

這兩年，其實也沒有什麼太大的改變，一直跟自己說要進步，但我總覺得自己一直在退步…

我發覺我不像以前那樣很懂得用文字來抒發自己的情緒還有壓力等等的

很努力很努力試著了解自己和做自己。但往往都被人際關係而常常讓自己站在崩潰的邊緣。

很努力很努力想要提高自己的存在感，

有時候覺得自己的聲音是最大聲，但是卻沒有人聽見的感覺。

我已經不知道要向誰傾訴。

常常想回以前的我會怎麼應對這些事，

我想到了當初Piggy還沒從國外回來時候的我，

這種遠距離戀愛，我確實感覺我自己EQ非常高。

現在的我反而是脾氣暴躁，恨不得所有人都要注意到我。

Attention seeker 對我來說非常刺耳，但我不得不承認我就是…

在所有的朋友圈裡面，我為什麼會感覺到我是最被忽略的？

是我想太多還是大家真的很容易忽視我的存在？

我也常常在想，這也是不是上天給我的一個考驗？

這麼多年以來，我常常為這種事折磨自己，把自己弄得很辛苦。

我非常非常在乎我在乎的友情。一旦把朋友當好朋友，我從他們那裡得到的傷害，我也會選擇原諒。

兩年前，因為常常被朋友忽略，我也變成一個人。

每天一個人上課，下課獨自走路回家，一個人吃飯，一個人在房間看電影。

非常宅。直到Piggy 回來

上了健身房，上了新的課程，朋友也多了……

但久而久之，歷史重演，我又變得很孤獨

可能也因為這樣，很多心事都說不出來， 從喜歡炒熱氣氛的我，變得很安靜，甚至特別珍惜跟朋友談話中的大笑……

Draw Some

身邊的朋友都邀我玩 Draw Some

現在我都上癮了說

我非常喜歡可以用以前童年的玩意帶到現在的科技

這個好玩！

當我很用心地去畫，只有這樣的程度

新天生一對

1984年小彬彬主演的電影《 天生一對 》

18年後，小彬彬兒子，小小彬接演《新天生一對》

好溫馨的電影，讓我又笑又哭的
尤其是失控妹的那段

看這部戲，小小彬常常讓我想起我弟
一半可能他長得跟我弟還蠻像
所以他將離開仔仔那一幕我會一直掉眼淚是因為我很能夠想像我弟弟講那台詞的樣子
其實看到一半先到客廳去陪弟弟，再進房間繼續

只是，戲沒有解釋為什麼小小彬每次在睡覺的時候喜歡摸人家的耳朵

Boring

我回來的這兩個月

我幾乎每天都在

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吃，看線上電影，看康熙，看大學生，上網，

Facebook，Youtube，Email，

陪家人，狗狗，

                                                                                睡覺    。。。。。。。。。。。。。。。。。。

P.s./ 對，我就因為那有藝術的字體而故意用英文來放標題

Chinese New Year 2012

每年的華人新年都一樣，一定會去Sibu 我阿嫲家過年
但比較讓我受不了的是，從我美里家去到那邊需要八個小時的車程

除夕的前一天回去，初五才回美里
初一和初二都沒有客人來拜年，也沒有去城市，真的太閒了……
好在我之前訂了機票回美里，不然還要待在那裡多兩天

到了美里就休息然後和朋友一起去團拜，朋友家一個一個去拜訪
也不知道要說什麼
去年光拜年我已經覺得很好玩，今年我覺得唯一好玩的時候是我們玩 “ circle of death ” 的時候吧？

媽媽下廚請來親朋好友們來家裡吃飯，色香味俱全

也見到了好久不見的小可愛！

今年新年我沒有特地到老朋友家拜年，反而呆在家比較多
反正美美也突然回KL啦…
她這麼一回，我就發現原來我回來找的朋友就只有他們幾個。

有內奸！

Annoyed

為了消遣時間就找個臨時工作

一整天就站在同樣的地方，要不是取 free gift，

不然我那裡的角落是顧客嫌腳不夠酸才會走過的

站了7個小時後終於可以回家

在那之前我必須找那帝宮 “ 府裡花 ” 的某位executive簽名

但由於他們實在是太太太太太沒有責任感了

說話的表情又皺着眉頭，每一句結尾的助詞都有個 “ 啦啦啦 ” 的

這個叫我到一樓去，那個叫我找另外一個Executive簽名… 每一個都說 “ 這不是我的責任，也不管我的事啦！”

好在老闆娘說我可以先回家

我面無表情的就離開了

這時耳邊又傳來一句說 “ 他幹嘛那麼 action ? ”

我……沒轍

連Grass Jelly 也可以變成 Glass Jelly
我想，如果找他們糾正的話， 他們大概會說 “ Itu hal komputer LA! ”

變化

在12月的最後一天還是趕緊寫一篇，這樣才對得起自己
既然如此就說說這個月的事吧

很開心我第一次出國就獻給了泰國的普吉島
那裡的確是我一直想去的地方
果然沒讓我失望，4天3夜的行程都很充足
那裡的文化，那裡的風景，那裡的語言…
真的能得到你要的享受
但我覺得遺憾的是我還沒真正遊整個普吉島，還有我沒有多嘗試當地的食物
出國旅遊都應該這樣吧

回國後就要開始做很多事情啦
我畢業了，所以要回家。機票那些其實一點都不是個問題
只是畢業表格要填，學生證還給學院了就代表我沒辦法進入宿舍
所以我還要特地去Management說安排給我個Access card
由於我連個星期後就會搬走，refund 程序很麻煩所以就給我一個notice
但每天好幾次要叫保全幫我開門，開電梯… 是很不好意思

今年的聖誕節和去年不同，今年整個12月都呆在吉隆坡
很開心能在聖誕節前夕和他一起度過，我知道他用盡心思

和gym朋友一起慶祝的聖誕節party也超好玩！大家都很好笑，大家都很好動
大家都很開心交換禮物，Jeff 好無聊竟然送洋蔥！
我收到相框，是一個我一直想要但始終沒去買的東西，謝謝Catherine

再過幾天的時間我就要回美里了…
心裡百感交集…
捨不得的心情說不上來
我不奢求這裡的朋友一定要記得我
但他們給我的回憶是我一生不想抹去的

興奮的心情也說不上來
我不確定我這次回去還能不能像以往一樣
可能因為某種改變，我不會晚上不在家，在咖啡館還是某個餐廳和我最親愛的她們大笑聊天…
我已經習慣了，或許也可以說這樣的場景已經在我心中設定好了的…
但如果它漸漸消失，我會心如刀割
好朋友本來就沒有規定誰能擁有誰，只希望長期能有個精神支柱，這樣有任性嗎？


晚安。

我們都一樣

就好像她忽然跟我說 “ 我想換 fitness club ”。
我當然追問為什麼，但我沒想過原來她對他還真有認真
因為我知道他們兩個當然是不可能
再想回來，一直以來他們兩個之間的笑話，她有可能是從心裡面掏出來的咯

他與他之間，其他人都抱著祝福的心情
我就一半一半。
我沒那麼贊成在一班朋友裡面，有兩個忽然變成情侶。
這樣到時那兩個我們走在一起的朋友，忽然變成只有他們兩個走在我們後面打情罵俏
找他們說話還要慎重一句 “ 不好意思打擾…… ”
萬一分手鬧得不合的話，我們可能又會失去一個或兩個朋友
為了配合兩個人而特地安排出席人物
我已經有兩次的經驗咯，夠咯

這個又和這個不合，但在檯面上都至少不會有什麼尷尬。
大不了跟對方坐遠一點，不說話嘛

把自己私人的情緒搬到檯面上
追求別人問他一句 “ 你還好嗎？ ”
似乎真的很惹人厭

我不能期盼在朋友裡面沒有這些他們說的 “ 政治 ”
其實我在寫這篇也不是在投射自己有多好
那是為了什麼？ 你說呢？

好一句， 你在用食指指向別人的時候，另外四隻手指正指着你

我們都一樣
所以你評論別人的時候，你在得意什麼？

堆滿的衣服

常常無法說服自己不要累計髒衣服，以免到時要洗如座山一樣的衣服
偏偏家事我都做，就是最不喜歡洗衣服

最近不像之前那樣整天都呆在家裡面，
自從他回來，還有認識了很多gym裡的朋友之後，很多時間都和他們相處
連室友都很少見到了

前幾天Jeff 說，我跟他們相處的方式和我跟我hometown的朋友相處方式有點不太一樣，我好像不太能表露出真實的自己
他說我太hold住自己，這樣叫朋友好像沒有那麼真心
說真的我有點傷到，因為自己最討厭不真心的朋友
回去馬上跟可欣還有美美聊天，好在美美打電話給我
好久沒有跟他們聊天了，聊天的過程真的很自在
當時沒有想太多……
就這樣，本來握緊在拳頭裡的自己，也鬆懈了

很不喜歡被誤會的感覺，但就像Erwin說的
身邊的朋友很多，我總不能滿足每個人，不要活在別人眼裡。
什麼應該不應該，我只能說我一路來和朋友的相處的方式都是如此
你才應該檢討

現在心情就像那堆滿的衣服
髒衣服也有，乾淨衣服也堆在一起…
因為怕被染色還要去分類
這麼戲劇化？我哪顧得了那麼多？

是時候全部把它們洗乾淨

WillLove Live

終於能到場支持陳同學的WillLove Live
沒有自我介紹，直接來 《 天天想你》… 就是那把聲音，拉住了大家的注意

雖然坐在我後面的幾個女生說話真的有點大聲，但還是不會分散我的注意力
忘記帶相機，更捨不得拿起Ipad 拍下陳同學深情演唱的模樣
一起唱時都不捨得發出聲音
全程就只看著陳同學唱歌，一首又一首的好歌

他坐我旁邊，小聲的問道“ 你旁邊的女生為什麼在哭？ ”
我說因為連我也很感動啊
尤其是 《 最後一夜 》，耳裡和眼裡只有陳同學

真的不捨得離開，再聽兩首歌… 但因為要赴約，所以最後兩首歌沒有聽到
也本來想跟陳同學拍張照片的說
只好等下一場咯！

舒服的環境，精美的票
感動的歌，感動的聲音

WillLove Live 安可！安可！

一個post

好沒有毅力
什麼事都沒有毅力

上個月，也就是九月，blog也只有一個post

殺我吧

想家

8月23日回去美里的時候，真的很興奮

不知道為什麼每次乘搭那航空公司，降落之前耳朵都像是幾千只針從你的耳膜直接刺到腦裡面
甚至弄到我右耳耳鳴，跟美美他們出去的時候都被說耳背，還好去了藥劑所買了Earwax，很神奇的第二天就好了

當然回去很高興可以看到我家中排行最小的弟弟，3歲多的他已經很會講話，幾乎沒大沒小，又愛耍脾氣。憤怒的我拿了鞋打了他好幾下，很認真狠狠罵了他一頓，弄得他哭得上氣不接下氣的那種。再罵妹妹們的相處方式才使得他這麼壞。看著弟弟，弟弟看著我，一邊抽泣。我心疼得也躲到房間哭了。

我外婆又來了，有次叫我幫他拍個人照，說好讓死了有照片放在墳墓石碑上。我很心酸，小時候只要想像外婆要離開人世會大哭。但我始終沒有給他個人照，好玩當下就叫來兩個姨媽跟他一起拍，只是不知道為什麼每次拍照都要這麼嚴肅。外婆會長命百歲！！

弟弟吵着說要洗車，當然目的是要玩水啦！但他好可愛，還一邊拿布洗車，一邊高歌唱閩南語“ 我問天～我問天～” 太好笑了！

回家我都喜歡白天陪家人，晚上陪朋友。一定少不了叫可欣和美美出來。我非常喜歡和他們相處，最自在。尤其和美美心有靈犀，只要發生一些事情，用眼神交流就知道我們要講什麼。每次聚會大家都有聊不完的話題。

8月30日那天，早上去機場接他，雖然被一塊大石頭而爆胎。浪費了一點時間，但還是有時間讓他帶我去找尋他以前住在美里的時候的回憶。小學、中學、旧家、海邊…… 傍晚又送他回去機場，雖然只有一個下午，但還是要謝謝他專程來美里看我。

晚上再去美美的生日party，雖然狀況很多，有什麼什麼的讓我們兩個都有得抱怨。但當天晚上還是很好玩，希望美美開心啦～ 這張照片美美是攝影師，所照片裡沒有美美吶！

回來西馬的前一天，和9年前的鄰居出來聚會。所有的童年都幾乎有他們的存在。雖然有兩個沒辦法出席，但總會有下一次。聊起了小時候的事情和近況，最後再去看電影，回家已經很夜了。家人都睡了，有點覺得內疚因為我也好想再陪他們聊聊天，和弟弟玩耍。看到廚房的剩菜，就去拿碗盛飯吃宵夜。不然回來西馬又吃不到媽媽煮的菜。

搭飛機回來當天，去機場之前買了耳塞。我寧願別人笑，沒音樂聽，我也不要耳朵痛！登機之前，捨不得的心情很強烈。回來學校去面對壓力，還真百般不願意。下午2點到了機場去了MCD，竟然沒有wifi，等他放工來接我還需要等到下午五點。聽聽歌，觀察四周，時間就這麼快過。

晚上洗完澡，收拾衣服，很早就睡了。突然有好多好多的畫面就在腦裡一直閃一直閃過。我無法控制眼淚，無声哭泣。睡在身旁的他發現了，我只跟他說了一句“ 我很想家 ”，他把我抱住。這一刻，我放縱自己大哭，哭了一個小時才入眠。



從我第一次來這裡讀書，我都沒有這麼想家過。
我現在真的很想回家……

未知數

考驗不斷的在我生活中出現，打擊了我的信心
讓我不禁去想未來的生活

未來的生活會是怎樣，誰會知道我10年後會出現在哪個角落？正在做着什麼事情？
處在現在的狀況，關於 “未來” 這種事，我是感到沒有安全感的

我該對未來做些什麼事情嗎？我現在到底在幹嗎？








如果上次我得到它了的話，我現在就不用擔心這個那個了

It's okay

成績如何，從來就不是在我控制的範圍內
雖然我希望奇蹟會發生
但我不敢妄想

我已做足功課

我已盡我最大的努力去表現

這也夠了…我感到自豪

不要放棄

美美

不知從幾時開始和美美這麼要好，之前中學同班好一陣子都沒有這麼好過
上一次的一個星期放假幾乎每一天都有一起出去
我們最喜歡做的事是只有坐下來聊天說笑
所以也幾乎每一天我們都在Starbucks度過。

很喜歡和美美聊天，我們很有默契
朋友聚會只要有我們兩個在，大家都不用怕冷場 ( 真好意思自己說 ）

她的福州口音常常會在對話中鬧出很多經典笑話
每次和她聊天，心情再不好都還是會大笑！

那晚和美美在msn上通話
又是一個充滿笑聲的晚上…

我和美美

美：就算最近胖了，但自拍的時候還是很瘦很美

我：也對喉… 你很會抓角度自拍

美：最重要是 [ 美 ] 這個字！

我：就算你把刀架在我的脖子上，我還是不會說你 [ 美 ] 這個字！

美：哪有，你明明每次都叫我 [ 美美 ]

這次又被你打敗了！哈哈哈哈哈哈哈

Physics 呀 Physics

這個學期的Physics 更厲害了

不僅課都搬到最早的課，早上8.30開始

還換來了新老師

他的講課就好像現場版的催眠曲

講得我們都快睡著了

 

我其中一位同班同學說要向 Principal 提議要換老師

我覺得這樣做非常自私，很沒道德

小朋友，不要學

別再胖了！

臉變圓了

大腿變大了

之前只要拉下褲子就可以很順地脫掉，現在卻要解釦子拉拉鍊才能脫

現在走路都要缩腹，也感覺到褲子好像縮水了

半夜都不敢再吃東西

上次秤自己的體重是55公斤，還好。

一個月後再次站在體重計上……

天啊！62公斤！

我不介意別人現在說我胖，因為之前也嫌過自己太瘦

在這之前體重都沒有超過60公斤

但現在我不能得意忘形，不然很難再瘦回去

現在要每天逼自己去gym，

至少要瘦掉不該胖的地方，尤其是肚子！！

我現在有像小時候一樣這麼單純的信媽媽的恐嚇，那該有多好

我知道你很喜歡撫摸我現在的肚子，

但很抱歉，我不得不去減肥了

開學

兩個星期多的放假，今天終於開學了
再次看到同學們
有的抱怨假期不夠，有的出國旅行回來而跟大家聊得滔滔不絕
有的還在放假而缺席

新的學期，新的課程表
上個學期每一天的可都早上9.30或10.30 開始
這個學期有三天是8.30，上課一定打瞌睡了

這個學期是A2，少過半年的時間要學這麼多這麼多東西
真是受夠，以後不想再碰有關科學的課程

早上淋了毛毛雨去上了兩個小時的數學課程，中間兩個小時休息時間和幾個同學到Sunway Pyramid 逛逛。上了一個小時的化學後，和佳佳一同去gym
隔了一個月去gym，在跑步機上跑步都讓我喘得上氣不接下氣
在2個星期內迅速胖了7kg的我，要更積極的上gym才行


開學了開學了
是苦還是福，但至少不用宅在家